Больше всего на свете я ненавижу несправедливость, двуличность и предательство.
Вчера мне почему-то показалось, что был полный набор.
Вчера мне почему-то показалось, что был полный набор.
В последний день каникул я в приподнятом настроении собиралась на работу. Да-да! Кого-то мучили мысли: "Ну вот, снова работать... Не хочу!" и т.п. А мне хотелось. Тем более две последних недели декабря я пролежала с гриппом. Ну как тут не хотеть на работу?
Тут много слов о моей нелёгкой жизни)) Не стоит портить вам настроение)Я думала, что нашла желаемое. Вот она: крупная развивающаяся компания, большой штат сотрудников, соцпакет, хороший офис и даже так обожаемый мною дресс-код! И подкупившая меня взаимозаменяемость сотрудников моей должности.
Ничего, конечно, что я "зашивалась" на работе. Что не было возможности ответить на личный звонок или смс, вовремя (или вообще) пообедать. Что к изменениям, происходившим в компании, я не успевала привыкать. (Ну, например, сегодня этот человек - твой коллега, а завтра тебе сообщают, что он здесь больше не работает.) Что приходилось иногда задерживаться или выйти на другой участок работы без какой-либо поддержки или наставника. Потому что там кто-то тоже заболел, и некому ввести тебя в курс дела - кругом только незнакомые люди, которые требуют от тебя полного владения ситуацией...
Вчера вообще был крайне неудачный для меня день. Начиная с того, что так тщательно готовясь к новому рабочему дню, я умудрилась оставить дома свои ключи от офиса. Ну а потом случилась катастрофа. Закончив с документами, оставшимися с декабря, я тщательно перепроверила электронный журнал и решила скопировать последнюю неделю в новую книгу, чтобы начать 2012 год. Скопировала, подчистила, всё сохранила и закрыла оба журнала. Как оказалось, я пропустила одну маленькую галочку. Из-за чего пропал недельный труд другого человека... Весь документооборот за последнюю неделю года!..
Так погано я себя не чувствовала, кажется, никогда. Сообщила начальству. И как бы я не сожалела о случившемся, ничего исправить уже нельзя. Но жизнь всё равно продолжается, время всё также настойчиво движется вперёд. Я продолжала заниматься уже привычными делами.
Вечером пригласили в отдел кадров. А я-то думала, чего это мой директор проходит мимо меня намеренно отвернувшись, будто я нанесла ей личное оскорбление? Вот она и высказалась. Я даже плохо помню что конкретно она говорила. Казалось, что стук моего сердца слышен и в коридоре. Так всегда происходит, когда я переживаю: ступор какой-то, который со стороны выглядит как спокойствие, а внутри всё бьётся в припадке. Ну ладно, мол, они приняли решение со мной расстаться. Но к чему упрёки, что они с моей начальницей вдвоём с температурой выходили на работу, пока я болела? Я не на весёлых каникулах была, мне было действительно плохо. Потом мне предъявили распечатку, согласно данных электронного пропуска, я раза 4 опоздала к началу рабочего дня. И тут я услышала, что я меня ещё и обманщицей считают. Мол я пишу в журнале одно время, а фактически прихожу в другое, и это грубое, грубое нарушение трудовой дисциплины! И что на это ответишь? Спорить или оправдываться всё равно бесполезно. Это сейчас я припоминаю, что один раз застряла в пробке и позвонила в офис, понимая, что опаздываю. Ещё один раз не услышала будильник и проспала часа на полтора, но пришла всего на несколько минут позже, что это лично меня в моих же глазах не извиняет. А ещё одним утром двери офиса оказались не запертыми с вечера и мы ждали охрану, чтобы убедиться, что это не ограбление...
Я всегда думала, что знания трудового законодательства не позволят мне попасть в подобные ситуации. Когда тебе просто говорят, что ты должен написать заявление на увольнение. Потому что это незаконно. Но теперь я понимаю, что эти действия со стороны работодателя направлены на взывание к личной ответственности и даже к совести. Если ты действительно осознаешь, что совершил ошибку, с которой кто-то из руководства не смирится, ты не сможешь нормально работать дальше. Потому что отношение к тебе уже будет другое. Мне всегда в душе остро реагировала на неправильное понимание моих действий другими людьми. И всегда была ЗА хорошие отношения с кем бы то ни было - или дружишь, или сохраняешь нейтралитет, если тебе по каким-то причинам некомфортно общаться с каким-либо человеком. Но таких откровенных нападок я не ожидала...
Сегодня мне надо приехать получить трудовую и забрать вещи. А у меня всё ещё остаётся обида. Да хотя бы на человека, который не смог сдержать свои эмоции, или на того, кто подбадривал меня, уже зная, что меня попросят уйти... Опять же, моя совесть и моё представление о человеческих отношениях подсказывают, что я должна нормально попрощаться со всеми, пройти по кабинетам, улыбнуться, сказать о своих положительных чувствах по отношению к нашей совместной работе... Но я не знаю каким сложится этот день, и не могу знать, не скажут ли мне вслед что-то обидное для меня. В последнее время я стала лучше понимать, насколько дороги мне моё внутреннее спокойствие и мои собственные нервы. И я надеюсь их скоро вновь обрести и сохранять как можно дольше.
Я решила написать обо всём этом по нескольким причинам. Отнюдь не в поисках сочувствия или утешения (от этого у меня всегда только слёзы наворачиваются). Надеюсь, это поможет мне быстрее справиться с эмоциями, принять случившееся, понять и двигаться дальше.